一、全家人都阳过了
如果只能用一个字来归纳2023年,那就是:“阳”。从一开始的面对初阳如临大敌,到之后的二阳坦然面对,到如今的不再想去弄清到底是新冠,还是支原体,甲流,乙流,口罩?没用的。病了?扛着。药?泰诺。
过去的三年,就像一场梦一样。那些魔幻的日子,在现实中渐渐远离。然而在心的深处,却似有一个虫子咬出的洞。
二、失去了一位忘年交
在这个洞里,藏着一位忘年交。
他是我的表姨夫,一位八十多岁的老人。
他阳了。他却没有我们那么幸运。病毒夺走了他的生命。
他是如此热爱生活,喜欢写作,喜欢旅游,睿智而善良,健康而开朗,我美丽的表姨,被他呵护得像位公主。
我和他讨论中国传统文化,他认真地给我的朋友圈点赞评论,在每一个节日总是早早地给我和父母送上祝福。在他带表姨回故乡的日子里,我带他去看了我们绍兴的古城古村,带他去看了我们绍兴的山山水水,带他吃了我们绍兴的臭豆腐花雕酒,还带他去了我的母校。。。他认真地写了一篇篇游记,我把他记录在我的公众号里。他和表姨也请我和父母去他们的城市游玩。
但是,我第一次踏进那个城市,却是去参加他的葬礼。
表姨在墓前恸哭。我亦不能自已地恸哭。
他不应该走。不应该走得那么仓促。
我没有删了表姨夫的微信。
但是当我在朋友圈里分享生活点滴时,那个洞,它就开始疼了。从此再也没有表姨夫的点赞和评论了。
三、我退休了
当十八岁的我被命运推着不由自主地往前走时,我是如此的渴望拥有一份工作来改变我糟糕的心境,但我又是如此的讨厌我的工作,虽然每一份工作我都能认真地完成。
对我而言,这些工作,只是我谋生的一些方式,它们带给我和家人生活上的安全感,但是我从来没有机会去做自已真正想做的事情。而且,为了生活得更好,为了平衡家庭和工作,这三十多年里,我一直在努力寻找更适合的工作,又要有自由度,又有要有合适的收入。。。所以,我一直盼望着退休。
终于退休了。
养老金和我的工作收入比,并不算多。但是应该够我老年后简单的生活。
这笔养老金,让我的身心可以更加地自由。
四、四城记
退休,于这一年的我而言,其实只意味着银行账户上每个月有了一笔固定的收入。这一年,我依然在奔波。
这一年,活成了四城记。
家,某地,女儿在的城市,省城。
我还有两份工作需做。其中一份在某地。六年,每周固定的出行,到了年末,这份工作终于可以结束了。
而女儿已经工作一年半了。从起初的不放心,到现在的渐渐心安,看着她在工作上迅速上手,生活上井然有条,甚是欣慰。我的女儿,从来都不会让我有更多的操心。但我还是想去陪陪她,想在她下班回家的时候,给她端出热乎乎的饭菜。然而,这一年,很多时候总是不能如愿。
我总是不停地陪爸爸去省城,去那个江边的医院,做各种各样的检查,吃各种各样的药。新冠加已有的其他疾病,让他的身体变得无比虚弱。感恩医院里专业和敬业的医生们,一点点地,我的爸爸终于慢慢地恢复了过来了。
五、我们的小厂三十年了
这是我爸爸开的一个小厂,非常非常小的工厂。但是竟然也走过了三十年。那些工人们,也一起陪伴了三十年。这一年,我一直在把它关了还是继续生产中纠结。但终于还是坚持了下来。
六、终于出了一口气
在我十八岁时,我遭遇了很多事情,每一件事情单独拿出来,都能让一个十八岁的人崩溃。
其中一件事情对我的命运改变非常大,可以说改变了我的人生轨迹。
然而我终于熬过来了,在我五十岁的今天,终于有勇气在朋友圈里质问当年那个用权力夺走我的机会的人。
这口气,我憋了整整三十二年,我一度以为这件事情不是真实存在的。但是当我在朋友圈质问后,来自于各方面的反应,让我证实了这个事是真实存在过的。
这口气,它不是为了今天的我出的,它,是为当年那个十八岁的弱小而无力的我出的。
因为这口气,我一直不敢松懈,哪怕生活陷入泥潭,我依然拼命抬头自救,自学了一项项谋生的本事,在有限的认知和能获得的资源中,问心无愧地活出了我能活出的样子。
我终于出了这口气。看到那个人任我在朋友圈公开骂的样子,看到朋友们同学们老师们纷纷站出来安慰我支持我劝解我的时候,我终于释怀了。 念及师恩,念及母校,我也终于放下了。
七、感恩
这一年,并不容易。这一年,终于结束。
感恩遇到的所有医护,让我们一家依然能团团圆圆。
感恩朋友们,感谢你们不嫌弃我鸡皮蒜毛的分享,感谢你们的关心安慰支持。
感恩家人们,这一年,大家都很不容易。
感恩我们小小的工厂的员工们,三十年,风风雨雨,陪我们坚守。
感恩生活,感恩勇气,感恩所遇到的一切,好的,坏的。
再见,2023。
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